Пацан "входит" в девственницу. -Бона? -Номано. -Бона??? -Номано. -Ой-ой Бона!!! -Намано-намано!

***

Лежат два уже обдолбаных нарка,один играется зеркалом и сделал солнечного зайчика.
Первый: Смотри,зайчик солнечный!
Второй: Ну и хер с ним!
Первый: Что 'ну и хер'? Иди лови!

***

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

***

Маша приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

***

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку ?

***

Жена спрашивает у мужа:
    - Милый, что такое разнообразие? 
    Он:
    - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
    - Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
    - Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!

***

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Строитель заходит в салон Бэнтли: 
- Сколько стоит такая машина?
- $1 000 000.
- Ого! А если в рассрочку на год.
- $ 83 334 в месяц.
- Да уж! А если на два?
- $41 667.
- Неа… А если на три?
- $27 778. А Может вам стоит присмотреться к машинам подешевле?
- Нет. Плита упала именно на такую машину!

***

   Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

***

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Идут два студента по улице. Голодные в общаге не кормят. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
- Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
- Ладно я полез - и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент.
- Что это вы здезь делаете? - спрашивает.
- Да вот - говорит - подарки на Новый Год розвешиваем - и показывает на второго студннта.
- Но ведь сейчас весна!?
- ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.

***

  Отец подзывает к себе Вовочку и говорит:
- Вова, вот ты уже довольно взрослый мальчик. Кем бы ты хотел работать, когда вырастешь?
- Разносчиком пиццы.
- И всё??!! Это мой сын, умный парень, будет только простым разносчиком пиццы?
- Нет, ещё — газонокосильщиком.
- И всё??
- Нет, ещё — мойщиком бассейнов.
Отец откидывается на диване и кричит жене на кухню:
 - Эй, мать, он, кажется, нашел-таки ту кассету...)))

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

***

  Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
"Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.

***

 Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

***

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи..., он к этому очень серьезно относится.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив,
фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

***

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов.
- Какого размера? - Да я точно не знаю ...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите
в туалет и померьте! Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

***

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась ...
... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

***

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да! - Надувной матрац взяли? - Да!
- Надувную женщину взяли? - Забыли.
- Ладно, обойдёмся только кругом ...

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...