Пасха – это демонстрация Бога, Чья жизнь в своей сущности духовна и вечна.
***
Иисус взял двенадцать человек с самой низкой ступени бизнеса и создал из них организацию, завоевавшую мир.
***
Пусть радость воскресения избавит нас от одиночества, и слабости, и отчаяния, наполнив нас силой, красотой и счастьем.
***
Рождественский снег напоминает нам о воскресении новой жизни на Пасху.
***
Христос был не основателем религии, а религией.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.
***
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
***
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская."
1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит.
***
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
***
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!
***
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
***
1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!
"Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге......
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
***
Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
***
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
Глаза так и шепчут на парах: закрой нас, закрой нас полностью...
***
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
***
Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.
***
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
***
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
***
Возможно родители запрещают тебе встречаться с парнями, не потому что ты ещё маленькая, а потому что ты парень.
Каждая клеточка души хочет тепла. Я ждала тебя весна......
***
Как новая жизнь, как еще одна надежда.....Ты пришла к нам весна...
***
И рыжею девчонкой теплою ото сна в озябший мир придет весна!
***
Весна - время чудес и волшебства...
***
Наступила весна и всё, что было в душе, теперь всплывает на улице! Теперь я чист и можно начинать сначала!
***
Она так быстро пришла. Она все забрала. И эта новая весна. Нам не вернет. Все,что мы растеряли.
***
Давайте же побегаем по лужам. Улыбнемся солнцу. Ну за окном весна же...
***
И не будет тех теплых дней, как той весной, когда мы встретились. Эта весна уже другая. Серая и пасмурная.
Пусть День святого Валентина
Подарит радостную встречу,
Цветы и милые сюрпризы,
Приятный, романтичный вечер!
Пусть в День влюбленных дарятся
Улыбки и цветы!
Желаю счастья, радости,
Любви и красоты!
Пусть в День святого Валентина
Душа поет от счастья!
Желаю радоваться жизни
И улыбаться чаще!
Показать все теги
