Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

***

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

***

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

***

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

***

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура

Если у девушки парень КВНщик, то она явно не любит первое апреля.

***

Надо же было 1 апреля родиться, всю жизнь себя дурой и клоуном чувствую.

***

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь - первым.

***

Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

***

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

***

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

***

Пьём за белую спину, красный нос и за то, что хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.

Глаза так и шепчут на парах: закрой нас, закрой нас полностью...

***

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

***

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

***

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

***

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

***

Возможно родители запрещают тебе встречаться с парнями, не потому что ты ещё маленькая, а потому что ты парень.

Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней чем Козёл !

***

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений ?  Зевни во время минета.

***

 Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

***

 20 минут минета каждый день
помогают женщинам похудеть на 5 кг в месяц!

***

 Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так че тогда паришься?

***

Сиськи - это заебись,
но борщ ты тоже обязана уметь готовить.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

***

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего прошу вернуть пиво».

***

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

***

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

***

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:

1. Я буду в лесу, но ты мне позвони...

2. У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть...

3. Я случaйно стер "Войну и мир"...

4. Блин, не могу войти в почту...

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

***

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

***

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

***

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

***

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина!

***

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

***

Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен!

***

Умение смеяться над собой — это талант. Умение смеяться над собой с кем-то вообще дар!

***

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Не разу гад ещё не промазал мимо угла кровати.

Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу...

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ HИКТО ТАК HЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАHЮ.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)

Если деньги не радуют, значит они не ваши.