С Днем Победы поздравлю того – кто сражался за мою свободу! 

Прекрасен праздник Пасхи, прекрасны ее обычаи - крестный ход, христосование, куличи и крашеные яйца, но более всего прекрасен завет этого дня - возлюбить ближнего. Так будем любить друг друга, и за Светлое Христово воскресение!

***

С чувством глубокой радости и от всего сердца поздравляем вас со Светлым Христовым воскресением - Пасхой Господней! Желаем вам исполнения всех ваших надежд и благих начинаний, мира, добра и любви.

***

За светлый праздник Пасхи! Здоровья всем и счастья! Христос Воскрес!

***

Повсюду благовест гудит, Из всех церквей народ вали. Заря глядит уже с небес... Христос воскрес! Христос воскрес! Вот просыпается земля, И одеваются поля, Весна идет, полна чудес! Христос воскрес! Христос воскрес!

Весна разбросала краски,
Гимн жизни звенит до небес.
(имя), с праздником ПАСХИ –
Христос сегодня воскрес!

***

Ведь было тело распято,
И плач раздался окрест…
Он - жив! Учение – свято.
И златом светится крест!

Пасха – это демонстрация Бога, Чья жизнь в своей сущности духовна и вечна.

***

Иисус взял двенадцать человек с самой низкой ступени бизнеса и создал из них организацию, завоевавшую мир.

***

Пусть радость воскресения избавит нас от одиночества, и слабости, и отчаяния, наполнив нас силой, красотой и счастьем.

***

Рождественский снег напоминает нам о воскресении новой жизни на Пасху.

***

Христос был не основателем религии, а религией.

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

***

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

***

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

***

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

***

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура

Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.

***

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

***

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Будь рад первоапрельской шутке –
В гостях, в метро, в авто, в маршрутке!
Нигде ничуть не огорчайся –
Ответно смело улыбайся!
Поддай своей судьбе задору –
Дела пойдут, увидишь, в гору!

Но только с шефом на работе
Ты не шути – бывать в пролете…