Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней чем Козёл !

***

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений ?  Зевни во время минета.

***

 Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

***

 20 минут минета каждый день
помогают женщинам похудеть на 5 кг в месяц!

***

 Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так че тогда паришься?

***

Сиськи - это заебись,
но борщ ты тоже обязана уметь готовить.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

***

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего прошу вернуть пиво».

***

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

***

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

***

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

  

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2012-го года!

***

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год – это твой список девочек, которые плохо себя вели.

***

 Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнее

Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:

1. Я буду в лесу, но ты мне позвони...

2. У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть...

3. Я случaйно стер "Войну и мир"...

4. Блин, не могу войти в почту...

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

***

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

***

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

***

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

***

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу...

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Известный pежиссеp Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ HИКТО ТАК HЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАHЮ.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.

***

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

***

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

***

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

***

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

***

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

***

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.

***

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи — волшебной дырочкой.

***

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

***

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

***

Читайте еще, прикольные выражения и фразы далее...

Хорошей медсестре и задница радуется!

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится! 

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой )))

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

• Йя блондинго!? - стал заявлять Сергей Зверев, начитавшись "албанского" в инете...
  
  
• Подумать сташно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
  
  
• Анекдот от блондинки: - Я такой классный анекдот про блондинок знаю. Но, рассказать не могу – забыла.
• Белоснежка была блондинкой? Это многое объясняет...