Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.
***
Если мама считает что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
***
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
***
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
***
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
***
Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
***
Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.
***
Говорят, от поноса морковь помогает.
... Боюсь представить, каким образом.
***
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
***
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
***
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец...
***
Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».
***
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
***
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
***
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
***
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня....!
***
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"- а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый...! ))
***
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.
***
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
***
Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
***
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
***
Женщины могут все, только некоторые стесняются... ))
***
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
***
Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
***
Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!
***
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.
***
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней...
***
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения
бассейна.
***
Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пяточками.
***
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Та, дал...! Теперь мне тот автограф надо воспитывать..
***
Алкоголь вредный, но сука, весёлый:)
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!
***
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.
***
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.
***
Воровать на Украине надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...
***
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
***
Апогей карьеры гаишника - это, когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
***
Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда следователь, плохо, когда прокурор, но самый пипец, когда деньги умеет делать судья.
***
После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником" "Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".
***
Не навижу когда ищут повод доебатся
***
Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
***
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
***
50% бабушек имитируют восторг при известии о приезде внуков.
***
Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
***
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
***
Даже среди задротов есть смелые люди! Это те кто играют НЕ СОХРАНЯЯСЬ!
***
Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!
***
- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..
***
- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!
***
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.
***
- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!
***
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!?
***
Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…
***
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
***
Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.
***
Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.
***
Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.
***
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
***
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
-Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -Ты неисправимый оптимист
***
- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
***
- А мой Васька олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!
***
- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь трахали?
***
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
***
Эх...знали бы вы как называется список друзей вконтакте в котором вы находитесь.....
***
Николай, увидев астрономические цены в
ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
***
- Что делать с лёгкой ревностью? Да,то же,что и с лёгким голодом...принять во благо)))
***
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет!
***
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!
***
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
***
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
***
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
***
Тракторист Василий, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
***
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
***
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.
***
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.
***
В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.
***
Купите уникальный наполнитель для кошачьего туалета всего за 50 гривен! Новый наполнитель для кошачьего туалета – 50 гривен, коту под хвост!
***
- Я БОГ !!!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
***
'Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались' - BMW.
'Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании' - АвтоВАЗ
***
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади!
***
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? -А чтоб при беге не хлопала!
***
У мужчин жизнь- зебра:блондинка,брюнетка;
а у женщин- зоопарк: осёл,козёл,зайчик..
***
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
***
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
***
Жизнь слишком коротка , чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки . xD
***
Пьёшь за здоровье? Потрахайся за девственность!
***
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
***
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".
***
Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды....
Другие новости по теме:
Комментарии (0)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Показать все теги
